?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Вводный пост

И вот, на 6-ом 7-ом году ведения жж я дозрела до оформления заглавного поста.

Наверное, это потому, что я стала взросленькой девочкой (да-да, мне уже 24 года 25 лет),  и хочется какой-то определенности.

Меня зовут Оля Кашубина. Я приехала в Красноярск в 2003 году, 6 лет отучилась в медицинском университете, зачем-то получила красный диплом и теперь работаю редактором на радиостанции "Серебряный Дождь - Красноярск", учусь в аспирантуре, пишу блог о медицине и отдельные статьи время от времени на Newslab.ru и занимаюсь всякой прочей разрозненной и трудносочетаемой деятельностью.

Рада всем читателям и комментаторам своего жж, а также твиттера (@Lel_Ca), контакта (http://vk.com/lucaskaine) и фейсбука (http://www.facebook.com/profile.php?id=100002450426505). Кстати, считаю соц.сети нехорошей вредной привычкой, безжалостно пожирающей время, но в условиях переизбытка информации, это - одно из немногих средств для поиска новых и по-настоящему примечательных людей. Поэтому, если у вас есть основания полагать, что мы с вами будем интересны друг другу - пишите, не стесняйтесь, я обязательно отвечу. Возможно, мы и правда станем собутыльниками, любовниками, друзьями-не-разлей-вода близкими людьми?..

Зачем лезть вглубь моего жж? Ну, наверное, потому, что чтение меня в ленте будет сомнительным развлечением - я сейчас почти не пишу тут, стало лень формулировать длинные тексты, да и самодисциплина переориентировалась на какие-то другие жизненные задачи. В старых постах вся я, со всеми жизненными наблюдениями, глупостями и прочими необязательными фактами. 6 7 лет жжизни - это неплохой срок, чтобы научиться переживать какие-то вещи внутри себя, не вынося их на всеобщее обозрение.

Перечитываю все вышенаписанное и понимаю - жалко, что не получилось написать эффектный и стильный текст, чтобы впечатлить всех остроумием или простотой изложения мыслей :) Нету и отличной актуальной фотографии, чтобы завершить пост по-женски элегантным штрихом - доказательством, что я не толстая мымра, а вполне себе сносный экземплярчик. Да ладно, к чему бы все это. Текст всегда можно переписать, мои лучшие фотографии, должно быть, тоже впереди... Я вообще стараюсь жить с ощущением, что все главные события - впереди. И проживать каждый день, чтобы было не слишком стыдно, если он вдруг окажется последним (простите, нечаянно вырвалась фраза с претензией на коэльоподобную философию:)).

Если есть актуальный вопрос - задавайте в комментариях к этому посту. А то не хватало мне еще всевозможных форспрингов к и без того позорно большой коллекции виртуальных воплощений %)
Примерно год назад я чуть-чуть увлеклась чтением книг по саморазвитию. Началось все с тайм-менеджмента, потом был Стивен Кови, потом Эрни Зелински, «Успех без офисного рабства», а потом еще несколько книжек, которые по разным причинам казались мне интересными. Я была настроена довольно скептично и опасливо, потому как мне уже доводилось встречаться с людьми, помешанных на саморазвитии, посещающих бесконечные семинары "Шаг вперед" и еще какие-то тренинги личностного роста, делающие из людей роботов.

Кови мне понравился, и я даже купила пару его книжек (правда, так и не перечитывала), Зелински - местами, некоторые другие авторы не понравились вовсе, но это тоже был интересный опыт. Но вот из книги Зелински я вынесла две важные мысли, которые буквально взорвали мой мозг. Думаю, не он первый их выразил, просто так сложилось, что именно во время чтения его книжки они появились и в голове у меня.

Первая - о том, что на работу нужно ходить с удовольствием. И быть готовым просыпаться в 7 утра, чтобы туда пойти. Ну, или, как минимум, радоваться своей деятельности и чувствовать себя на своем месте, вне зависимости от трудового стажа.

Вторая - о том, что все эти социальные лестницы: "школа-институт-работа", а потом по кирпичикам "повышение-повышение-повышение-ты самый главный" - бред. Системе выгодно организовывать людей по типу волокон в полотне: каждый движется прямо всю жизнь, не сворачивая, держится за свое рабочее место, чтобы когда-нибудь потом начать получать пенсию. Еще желательно - чтобы венцом мечтаний молодого человека была квартира в ипотеке, которая приковывает его к работе и заставляет бояться любых перемен в жизни, шатающих благополучный уклад. Как бы мы не думали о себе, как о свободных людях, на нас достаточно сильно давит общество - родители, одногруппники, друзья. Бросить институт - не круто. Сменить сферу деятельности - подозрительно. Продать имущество и уехать в жаркие страны вместо того, чтобы влезть в кредит и "подумать о ребенке" - прямо-таки маргинально. Я не говорю о том, что все открыто осуждают такой образ жизни, но всех ужасно настораживает дауншифтинг. Просто в силу его непредсказуемости.

Я видела на примере своих коллег-студентов. Закончил вуз - ищи теплое место для работы, потом год-два борись со статусом "салаги", насиживай
уют, обрастай привычками, завоевывай авторитет и мечтай о постоянстве и сытости. Так, чтобы работа-дом-телевизор, отпуск в Тайланд раз в год и - никаких сюрпризов и потрясений.

И тут дело не в том, что я прямо-таки ненавижу спокойную жизнь. Но в соответствии с этими двумя мыслями меня стало беспокоить то, что от учебы в аспирантуре и мыслей о последующей карьере в медицине я удовольствия не получаю. И еще то, что я ужасно не хочу быть винтиком в системе. Работать с 9 до 18. Ходить по выходным в гипермаркет и записываться на стрижку за неделю, чтобы попасть к парикмахеру в удобное нерабочее время. Ждать отпуска. Копить деньги на квартиру. Матереть и стареть на работе, превращаясь в грымзу, которая сама с наслаждением шпыняет практикантов и молодых коллег, мотивируя это тем, что "я же выдержала в свое время". А еще - ходить на новогодние корпоративы (и покупать по этому поводу новые наряды!), ругать начальство, писать отчеты и раз в год проходить инструктаж по технике безопасности.

У меня есть несколько примеров счастливых людей, которые работают "в системе". Они на своем месте, они развиваются, им хорошо. Но, как мне кажется, очень многие себя обманывают. Или просто привыкают со временем, и даже не могут себе представить другой жизни. И просто живут - два раза в день стоят в пробках, обсуждают с коллегами домашние дела, а дома - работу...

Тут должен быть рассказ о том, как "я оказалась круче всех и поменяла свою жизнь, и теперь счастлива". Нет, не будет. Да, я ушла из аспирантуры, а потом было очень много страхов и сомнений по поводу своей востребованности как специалиста с прикладными знаниями (причем, весьма разнородными), а не с трудовой книжкой. Мне было неуютно от ощущения, что мои одногруппники прилежно работают в больницах или страховых компаниях, берут ночные дежурства, копят опыт, а я вот иногда ленюсь и сплю до 10, а потом ложусь в 3 ночи, засмотревшись сериалом. И что они инвестируют в будущее, а я - нет. Что я хожу по пресс-конференциям, пишу статьи и новости, ищу удаленную работу и занимаюсь какой-то странной деятельность на радио, в то время, как "все нормальные люди" четко знают, что их завтрашний день будет очень похож на сегодняшний.


Я решила написать этот пост сейчас, потому что сегодня мне пришлось отказаться от интересного предложения по работе - писать лит.обзоры для чужих медицинских диссертаций. Ну, то есть заниматься наукой (такой, анонимной, без амбиций) за неплохие деньги. Знаете, почему отказалась? Потому что у меня уже есть две интересных постоянных работы с гибким графиком и суммарно хорошей зарплатой, и я просто поняла, что в настоящее время просто не хочу трудится больше - чтобы не чувствовать себя усталой и несчастной, и плохо справляться с теми обязанностями, что есть сейчас. Я не хочу вставать рано и мечтать выспаться. А хочу в будний день иметь возможность съездить в магазин, сходить на почту или к врачу, ни у кого не отпрашиваясь. И еще - иметь возможность устроить себе выходной прямо посреди недели, просто потому что такое настроение - ничего не делать. Или даже взять и вдруг уехать в отпуск, уцепившись за дешевый авиабилет. Это очень ценно. Надеюсь, так будет всегда.  
Я сегодня сходила на первое занятие "Русского по пятницам", в рамках подготовки к "Тотальному диктанту" - никогда ведь не вредно прокачивать русский язык, и к своему неудовольствию встретила там одну знакомую женщину, известную мне заочно (причем, подозреваю, что она меня не знает вовсе). По пути домой меня внезапно осенило, в чем кроется одна из причин неприязни к ней (другие не играют роли в данном случае, они связаны с наличием у нас общих знакомых). Так вот. Это тот типаж людей, которые очень любят выставлять себя вперед. Приводя пример использования просторечных выражений (о чем, кстати, ее не просили), она не забыла упомянуть: "Но я никогда не разговариваю так, когда даю комментарии для телевидения". Как вы понимаете, аудитория состояла из незнакомых друг другу людей, преимущественно - студентов-старшекурсников, на которых, быть может, такой штрих мог произвести впечатление. Хотя это смешно, конечно, учитывая, что она не публичная персона, а просто работала политтехнологом, и сейчас вроде бы вращается в каких-то таких кругах. Ну, или, когда мы разбирали какие-то примеры по теме, она то и дело отпускала комментарии по поводу авторов тех или иных цитат, вроде: "Ну, Динка-то [речь о писательнице Дине Рубиной] девочка впечатлительная" или "Эдичке [речь об Эдуарде Лимонове] можно".

Зайду немножко с другого края. Мне всегда был дорога та атмосфера, которая существует в нашем рабочем коллективе на радиостанции. Мы часто и шумно комментируем любые ситуации, много шутим и язвительно (хотя и по-доброму, не могу подобрать правильного прилагательного) высмеиваем друг друга, и это всегда остроумно и почти всегда тонко. И у нас совершенно не принято хвалить самих себя, даже если повод действительно значительный, и это при том, что среди нас почти все - успешные в своей сфере люди. Ну, то есть секрет остроумности - ведь именно в личной скромности, подразумевающей как лаконичность шутки, так и отсутствие в ней любых признаков самолюбования. При этом вне коллектива все мы ведем себя довольно скромно и почти не позволяем себе оценочных суждений (говорю за всех, поскольку почти каждого мне доводилось видеть вне офиса, в неформальной обстановке)

Возвращаясь к знакомой женщине. Характеризуя ее по ее поведению - громкой речи, непринужденности в высказываниях, отсутствию стеснительности, я могла бы назвать ее "уверенной в себе". Но ведь это не так! По-настоящему уверенный в себе человек не будет тратить свою энергию на то, чтобы произвести впечатление на чужую аудиторию в ситуации, когда это впечатление не играет совершенно ни какой роли. Уверенный в себе человек не нуждается в реакции со стороны (например, в смехе от незнакомых людей в ответ на шутку), ибо он знает себе цену. Достигнув чего-то (например, профессионального положения, подразумевающего появление в СМИ - будь то публичная должность или непосредственно работа на телевидении или радио), такой человек не будет стараться рассказать об этом даже незнакомым людям. Ну, потому что профессиональная публичность на самом деле является некоей ступенькой, подразумевающей игру на совершенно новом поле, и оценивать тебя теперь могут профессионалы, и это - куда более важный критерий, чем популярность среди простых людей, которые могут увидеть тебя, например, в экране телевизора.

Мой непосредственный начальник на радио - ведущий с впечатляющим стажем, однако я никогда не слышала от него ни слова о своем профессионализме. Гораздо чаще - смешные истории о дурацких ситуациях, в которые доводилось попадать. Ему просто не нужно никому доказывать, как он хорош, он уверен в себе, хотя и не самоуверен в своем поведении. Юмор в нашем коллективе - тоже своеобразный признак уверенности в себе - для каждого сотрудника. И в данном случае язвительность в отношении друг друга - как раз не попытка самоутвердиться, а готовность выдержать ответную остроту, потому что с самооценкой у всех все в порядке.

Я думаю, что самоуверенность (которая, кстати, часто соседствует с отсутствием умения хорошо шутить или правильно воспринимать критику или подтрудивания) - это такое своеобразное патологическое ответвление от нормального процесса роста самооценки от неуверенности к уверенности в себе. Это - качество людей, которые решили обмануть систему и, не приобретя здоровой уверенности в себе, пытаются вести себя уверенно на людях, но выдают себя этой жаждой в подпитке собственного эго со стороны окружающих. Им важно получать отклик, важно производить впечатление, потому что они не впечатляют сами себя, и сами себе врут. А не умеют шутить - потому что не знают меры, а ведь остроумие действительно всегда подразумевает лаконичность, они же рассчитывают собрать максимальную ответную реакцию (отсюда - и дурацкое свойство повторять шутку несколько раз, полагая, что кто-то из присутствующих ее не расслышал или не понял).

Почему меня раздражают самоуверенные люди, раз я способна поставить им диагноз и даже пожалеть (это правда, я думаю, им весьма нелегко наедине с собой бороться с чудовищами неуверенности в себе)? Наверное. потому что они отвлекают внимание (не только мое, но чье угодно) от других, по настоящему достойных вещей, тем, людей, которые не кричат о своей крутости направо и налево. А возможность увидеть и оценить такие вещи - одно из главных удовольствий в жизни.

Немножко обо мне

Я живу в состоянии странного, странного ступора. С периодическими всполохами кипучей активности.

Ничего не трогает. Муж спросил про подарок на ДР, а я так крепко задумалась, что до сих пор себе удивляюсь. Ну, потому что ничего не нужно. Вообще ничего. Ни одежды, ни книг, ни каких-то еще материальных благ. Какие-то фальшивые воздушные шарики, которые не радуют. Очень странно жить без желаний, просто словно опция "хочу что-то там" отключилась. Остались только поверхностные эмоции, и это отчасти даже здорово (нет лишних переживаний и суеты), но все равно немножко пугает.

Может, я немножко переборщила с независимостью от всего бытового? И теперь каждую вещь рассматриваю в призме ее практической ценности, запрещая себе думать о безотчетной радости от владения чем-либо? Но в том-то и дело, что нет никакой внутренней борьбы, просто какое-то пассивное нежелание чего-то хотеть. Это как когда ты сыт, а тебе предлагают какое-то очень вкусное блюдо, а тебе даже не хочется пробовать, чтобы не обесценить его этой своей сытостью.

Примерно та же ситуация и с вещами нематериальными. Пилот моей радиопрограммы отправили в головной офис Серебряного Дождя на утверждение - а я не нервничаю, мне любой ответ кажется по-своему привлекательным (а год назад я бы с ума сходила от такого поворота событий). Отказали в намечавшейся командировке в Москву - ну и ладно, мне и дома есть, чем заняться. И все как-то так.

Забавно так, я тут для новой работы (или подработки? пока не решила) перевожу тексты с сайта Британского министерства здравоохранения про разные заболевания - ну, такие статьи, где простым языком, для обывателей рассказывается, что нужно делать, если у вас или вашего ребенка, например, сколиоз. Так вот, там был текст про клиническую депрессию. Это же известный факт, что во всех цивилизованных странах ее признают заболеванием и лечат. У нас, на самом деле, депрессия тоже значится как официальная болезнь, можно даже на больничный с ней уйти. Но вот получить рецепт на антидепрессанты - весьма непросто. Да и к психологу на консультации каждый второй не запишется. В то же время  - помните байку про что, кажется, в Лондонской канализации концентрация прозака (популярного антидепрессанта) настолько высока, что если отчистить сточные воды, то этим лекарством можно было бы повторно вылечить всех депрессивных в городе. То есть в благополучной Европе от депрессии лечится чуть ли не каждый десятый житель! Тогда как у нас почти никому и в голову не приходит искать причины затяжных расстройств в депрессии. Просто логика в этом направлении не работает. А ведь если антидепрессанты отпускались бы свободно, глядишь, люди на улицах перестали бы хмуриться, как сейчас. И алкоголизма меньше бы стало.

Я к чему все это. Пока текст переводила - нашла признаки депрессии сразу у нескольких своих знакомых, которых все считают угрюмыми, а ведь дело, возможно, в другом. И вот про себя подумала (хотя я никогда, даже во время учебы, не была склонна к ипохондрии)  - может, все эти странности с моим безразличным настроением неспроста? Я не говорю про депрессию обязательно, может, дело просто в каких-то гормональных шумах или каких-то возрастных перестройках. Странно замечать за собой такие перемены и не знать, стоит ли из-за них напрягаться, или просто все идет своим чередом... Пока буду наблюдать.  

Аппендицит

У меня новогодние каникулы в этом году прошли с невероятной пользой. Я продуктивно провела с мужем его День Рождения (сходили на "Хоббита" и в Филармонию на новогоднюю "Глинтвейн-пати"), потом мы съездили к родителям, встретили НГ на балконе с кока-колой; 1-го числа увиделась с любимой egyptibis, получила в подарок долгожданного Похлебкина... А уже ранним утром 2-го "скорая" увезла меня в Железнодорожную больницу вырезать аппендицит.

Иначе, как везением это не назовешь. Это замечательное учреждение принимает неотложных больных из Красноярска лишь раз в неделю, по четвергам. Полгода назад туда же с тем же диагнозом попал Денис, и я тогда, нося ему передачки, чуть не плакала, любуясь кафельной плиткой в туалетах и пылесосами, при помощи которых санитарки, как в американских сериалах, убирают коридоры и палаты.

И вот пришла моя очередь. Меня очень вежливо приняли и обследовали (про свое образование или род деятельности я никому не заикалась), уложили в просторную палату с видом на горы и железнодорожный мост, а после обеда сделали лапороскопию (посмотрели в живот через трубочки в пупке и в боку) и удалили "червяка". Увы, для этого разрез все-таки состоялся, но шов наложили удивительно аккуратный, косметический. Даже сейчас по прошествии недели, при наличии ниток (их снимут послезавтра) почти ничего не заметно. Чудеса!

Это был первый наркоз в моей жизни. Жутковато, как в кино, было ехать на каталке под простыней, считая лампы на потолке, в операционную, подставлять руки под манжетки, напульсники и капельницы... а потом я мгновенно уснула и, словно бы моргнув, проснулась уже в палате, с повязкой на животе. На утро второго дня я уже вставала и ходила. Практически единственными неприятными ощущениями были инфузии антибиотиков в живот через пластиковую трубку и в попу - три раза в день. Ну да, еще было дико страшно поперхнуться и закашляться или чихнуть. В остальном - много сна и почти никакого стресса.

Ужасно обрадовали друзья и родители, которые навещали почти ежедневно, приносили книжки и фильмы, раскраски (!) и сканворды, йогурты и соки. Хотя, кстати сказать, с питанием в жд никаких проблем не было. Кормили обильно, и даже каши были вкусные. А еще на Рождество приготовили запеканку, а потом выдали по половинке вареного яйца с красной (!!!) икрой.

Мою благодарность врачам и персоналу трудно переоценить. Очень долго не могла найти внутри ответ, нужно ли в таких случаях "благодарить" медиков. Ибо всем все понятно. Тут либо нужно вставать на сторону государственной системы здравоохранения и бить себя пяткой в грудь: это обязательные бесплатные медицинские услуги, я плачу налоги, они получают зарплату, и вообще, никто ничего сверхъестественного не совершил, просто все сделали свою работу так, как надо, а не так, как со страху ожидалось. Либо нужно честно себе сказать - зарплаты даже в этой больнице так себе, а обойтись со мной могли и хуже. В конечном итоге я поняла, что "благодарить" мне персонал будет сложно, да и нечем. По своему опыту знаю, что всякие там коньяки-конфеты - сомнительный интерес (их в канун Нового года, как правило, и так хватает). Плюс алкоголь - не лучший подарок доктору, это трижды точно. А деньги - ну, сколько я могу дать? И кому (я даже не знаю, какой из врачей меня оперировал, они каждый день разные были)? Так что если уж давать - то всем, включая мед.сестер и санитарок. А какая это должна быть сумма?.. И как ее вручать - с заговорщическим видом класть на стол? Или в карман доктору? Ужасно. Воистину, люди делятся на два типа - те, кто умеют давать взятки, и делают это с небывалым изяществом и простотой и те, кого такие поступки тяготят. Я - точно из вторых.

К тому же, при выписке получилось, что у меня даже разговора с врачами не было. В палату пришла женщина (я ее не видела прежде ни среди мед.сестер, ни среди врачей), раздала всем выписывающимся отпечатанные на компьютере справки с рекомендациями и - все. Никакого контакта с докторами. Я подумала - так лучше. Раз уж на то пошло, постараюсь, используя профессиональные навыки, максимально рассказать всем о замечательной больнице. У них ведь есть платные услуги, в том числе и госпитализация. Причем - по вполне адекватным ценам, подразумевающим не отдельную палату с какими-то наворотами, а положение обычного пациента но - в условиях, несомненно более комфортных, чем во всех других красноярских стационарах (кроме Краевой, разве что). Ну, т.е., когда есть показания в лечению, которое в принципе должно осуществляться за государственный счет (например, грыжа или геморрой), но не хочется оказаться в какой-нибудь БСМП или ГБ № 20, то можно внести деньги в кассу (еще раз повторюсь, суммы совсем не космические) и лежать на удобной койке в ж/д больнице. Вроде как по собственной инициативе. Мне кажется, в наших условиях, вполне хорошее решение, чтобы безо всяких взяток или дружеских связей пристроить, например, родителей или родственников. Нервы все равно стоят дороже.

Ну, это так, отступление. Пока я лежала в больнице - читала книжки, смотрела фильмы. Все, как дома. Но в гораздо более спокойном режиме. И, знаете, надо отметить, давно так не отдыхала. Даже во время отпусков и заграничных поездок в теплые страны - там-то все равно суета и радости путешествий. А тут - отличные каникулы вышли :)

Эффект Гоа

Наверное, в путешествия надо отправляться очень влюбленным, чтобы поездка стала красивым фоном для чувств. Или - наоборот, очень несчастным, чтобы отвлечься и найти какие-то ответы на вопросы...

Я уехала высушенной. А вернулась, к сожалению, еще более высушенной. Наверное, люди заводят детей, чтобы, став взрослыми, создать в собственной циничной Вселенной точку безусловной любви. Потому что когда становишься старше - все сильнее сомневаешься в отношениях с людьми, в достижениях, в возможностях... А дети - это такой второй шанс.

Но мне рано пока, я еще не наигралась в собственную жизнь и не сдалась. Но радость все время осыпается, как песок сквозь пальцы. Концерты, кино, вот теперь и путешествия - все воспринимается как через мембрану, не сжимает легкие, не мешает спать.

И какая злая ирония - у меня есть подозрение, что тут замешаны гормоны, не естественные, а привнесенные, и я в плену побочных эффектов. Хотя, может, это просто жизнь.

Не могу понять, правильно ли, что восприятие жизни такое многослойное. Хорошо ли я отдохнула? Да - много спала, совсем не пила, но курила, радовалась морю, гладила собак и коров, купила духи с запахом ароматических палочек и белую юбку, прочитала кучу книжек и проглотила несколько фильмов, лежала под пальмой на балконе маленькой виллы, испытывала странные ощущения во время аюрведического "раскрытия третьего глаза" (это когда горячее масло льют на лоб, и тебя засасывает чужая, но нестрашная темнота)... Мне было хорошо, но я вернулась уставшей и еще более смятенной, нежели когда уезжала.

Поражает, как много людей в одном мире. Вся эта неуникальность. Скачиваешь торрент редкой музыкальной подборки - а до тебя ее скачала еще тысяча человек. Сидишь на пустынном диком пляже - и откапываешь в песке стакан из-под виски. Значит, год или два назад здесь была кафешка, а потом случились дожди и все смыло...

Мне кажется, что жизнь ничему не учит. Не помню, когда я совершала столько ошибок и находила так мало верных ответов, как в этом году. С другой стороны, это тоже опыт. И, не принимая радикальных решений, - невозможно увидеть разные стороны жизни. А ведь в этом, наверное, - как и в путешествиях, - и есть весь ее смысл.  

Культура кухни

Я вообще считаю, что кулинария – один из немногих видов физического труда, доступных современному «homo interneticus». Мало кто из нас (я имею в виду своих современников) выращивает собственный огород, шьет одежду, чинит машину в гараже… Мы время от времени придумываем себе увлечения, чтобы занять себя: например, превращаем дом в мыловаренную фабрику, собираем бижутерию из купленных в магазине запчастей, декупажируем тумбочки или шкатулки… Но это, как правило, быстро проходит. Даже если задумывалось как перспективный бизнес на дому.

Домашняя кулинария – исключение. Мало кто всерьез рассматривает свои склонности к готовке как хобби или перспективу для бизнеса. Обычно мы либо относимся к приготовлению блюд как к необходимой обязанности (не всегда же покупать готовую еду в магазинах), и тогда готовка сводится к тому, «как быстрее и вкуснее перевести и без того вкусные продукты», либо же – осознанно прокачиваем кулинарный скилл. Как и у всякого хобби, тут может быть несколько причин: желание добиться признания в отдельно взятой сфере, обилие свободного времени, отсутствие денег на частые походы в ресторан (в сочетании с любовью к еде) или – просто любовь к кулинарии как к искусству.

Я руководствуюсь последними двумя пунктами. Помимо желания упорядочить расходы на пищу, не потеряв при этом в ее «вкусности и здоровости», мной руководит интерес к химическим аспектам, магии, традициям, физиологии и многому другому. Как сделать наиболее качественный с точки зрения сохранения витаминов и полезных веществ настой (попросту – чай)? Почему нужно замораживать тесто перед приготовлением? Как русская кулинария придумала Гурьевскую кашу, когда можно было готовить гораздо более простые блюда? Можно ли заморозить фаршмак (это такой классный салат из сельди, морковки и плавленного сыра), а потом без вреда для здоровья употреблять его в пищу – через месяц, например?..

Короче говоря, я фанат. Но – начинающий. В моем арсенале не так уж много на сто рядов проверенных и испытанных авторских блюд, которые можно готовить с закрытыми глазами (я не о макаронах с сыром, конечно, а о более сложных рецептах). Почти всегда я экспериментирую, в большей части случаев – опираясь на кулинарные рецепты. Ну, потому что загадок пока слишком много, чтобы, например, самой придумывать рецепт теста или маринад для мяса. Но уже сейчас хороший кулинарный рецепт я «на глазок» могу отличить от плохого. И пользуюсь преимущественно проверенными источниками (из современных и русскоязычных могу посоветовать Алену Спирину).

Высший пилотаж для меня – спасать продукты, чьи качества уже оставляют желать лучшего (заветренный колбасный сыр, сморщенные яблоки, простокваша), превращая их в ингредиенты хороших блюд. А еще – готовить из продуктов, от которых большая часть молодых семей сегодня буквально-таки отшатывается в магазинах, словно гоня прочь воспоминания о советском детстве. Пшенная и перловая крупы, рыбка мойва, морская капуста, тыква, яичный порошок… Это же настоящий вызов: сварить вкусный рассольник, испечь пирог из тыквы, запечь обычные в духовке для теплого салата, извести остатки манной крупы для манника…

Пока, кстати, мой продовольственный эксперимент (планировать меню на неделю, не покупать готовой еды, рационально использовать купленные продукты) показывает, что расходы на питание можно сократить в два (!) раза, причем рацион ничуть не скудеет, а, напротив, обогащается. А из холодильника и с кухонных полок постепенно пропадают продукты, которые дожидались своего часа долгие месяцы (а то и годы!) – соусы, специи, консервы, крупы…

Да, это требует большего времени на кухне у плиты и за мытьем посуды. Но я параллельно слушаю музыку, аудиокниги и размышляю о пользе физического труда (все лучше, чем тупить за компьютером, жалуясь на усталость). Он облагораживает, точно. И приучает к тщательности – потому что нет честнее свидетельства приложенных усилий и мастерства, чем вкусное или невкусное блюдо.
Надо, надо писать в жж, хотя бы изредка... Такие инвестиции в будущий самоанализ.

У меня все хорошо. В очередной раз решила завязать с ленью - дается трудно, так же, как и сидеть за компьютером с прямой спиной.

С подачи skate_cool решила разобраться с расходами на еду и прочей мелкой бытовухой, интернет пестрит историями тетушек, которые отказались от неподъемных пакетов из супермаркетов (и таких же неподъемных расходов), нашли в закромах кухни каши, соленья и прочее и - сберегли денег на другие (надеюсь, ценные) приобретения. И все же удивительно после масштабных уборок выносить из дома полные пакеты и коробки с мусором. Откуда что берется? Среда нас поглощает, видимо, влазит в карманы - листовками, в холодильники - ненужными продуктами, в умы - мусором из интернета. Но я борюсь. Жду - не дождусь отпуска, чтобы можно было уехать и выключить сеть. Столько непрочитанных книг, столько непосмотренных фильмов!

Мне нравится йога, хотя во время занятия я все же не могу не контролировать время. Это очень круто, правда, учиться договариваться со своим телом, преодолевать себя, а потом чувствовать результат.

За окошком потихоньку разбирают цирк... Так грустно, что уезжают "шапитошники", хотя я так и не удосужилась сходить и посмотреть на них. А ведь они всю осень привносили легкую сказочность в пейзаж за окном... Вначале так:

1

А потом вот так:

2

Но я не унываю. Впереди отпуск, Новый Год, новые люди, и новости каждый день. И обязательный жж по утрам - как связь с мерцающей Вселенной.

Ноябрь

И снова случилась зима. Не понимаю, как это возможно, но я люблю ноябрь - и даже загодя готовлю теплые колготки и перчатки, чтобы не мерзнуть.

В ноябре особенно сильно чувствуются эти сумерки по утрам и вечерам, и вспоминается детский садик - когда стоишь у подоконника за шториной, прилипнув лбом к холодному стеклу и смотришь на дорожку, по которой вот-вот придет мама, и на падающий снег в свете фонарей...

Наверное, именно в ноябре мне проще почувствовать, что жить с кем-то - лучше, чем одному. Есть, куда спешить вечером. Есть, зачем отказываться от алкоголя. И даже невозможность заставить себя работать по ночам - тоже по-своему хороша.

Я страшно разленилась. Плохо (в смысле долго, медленно) отвечаю на сообщение и на письма - и это тяготит. Снова пристрастилась ко снам без сновидений и к книгам - вот спешно дочитываю все початые за лето.

Меня совершенно перестали вставлять живые концерты - особенно известных исполнителей. Вот она, обратная сторона близости к медийным кругам. Наверное, даже Zaz поет лучше, если выложить за билет несколько тысяч. А так - эмоциональная импотенция прямо, если кто знает, чем лечить - делитесь.

С удивлением перечитываю свои старые тексты - как же быстро забываешь собственные мысли! Неужели совсем-совсем ничего не остается?.. Хотелось бы сохранить хотя бы бесформенный экстракт из мудрости. Вчера задумалась - а самый мудрый человек на свете печален или радостен? Если бы только знать это наверняка...
 

День за днем

Я люблю каждое утро за письма, которые приходят на почту из других часовых поясов.

Каждый день - за новые открытия и информацию о предстоящих событиях. Жить так интересно!

Вечер - за музыку по дороге домой, горячий чай, книжки и кино.

Глупые мещанские радости...